אינסטגרם ממשיכה לגדול בפופולריות כמקום לחלוק ולהציג תמונות וכתבות בהן משתמשים יכולים ליצור אינטראקציה אחת עם השנייה באינספור דרכים. אנשים מתערבבים עם חבריהם, משפחותיהם, עמיתיהם לעבודה, כמו גם עם העולם הגדול יותר בדמות ידוענים, מותגים ומשפיעים. חלק מהמשתמשים משתמשים באינסטגרם רק כדי לשתף דברים עם המעגל הפנימי שלהם, בעוד שאחרים מנסים לתפוס את העין הציבורית ולבנות עוקבים או בסיס מעריצים. לא משנה מדוע תשתמשו באינסטגרם, ללא ספק מצאתם שזה מקום נהדר לשמור עליו ולאצור ולזרום תוכן שהוא תוסס ומעניין. אבל הצמדים הם רק חלק מהתמונה - אתה רוצה שהכיתובים שלך יהיו משכנעים, ואתה רוצה שהביוגרפיה שלך תשיג את תשומת ליבם של עוקבים חדשים פוטנציאליים.
ראו גם את המאמר שלנו כיתובים וציטוטים באינסטגרם - מצחיקים את חבריך!
יש המון מאמרים בנושא קבלת תמונות טובות יותר; TechJunkie פרסמה כמה טובים על תיקון תמונות עם פיקסל, כיצד לפרסם תמונות מרובות בבת אחת, היכן ניתן למצוא אפליקציות אנדרואיד נהדרות לעריכה ולהערות של התמונות שלך, וכיצד לערוך את התמונות שלך באמצעות צבע ואפליקציית התמונות במערכת Windows 10. " יש לנו גם יצר שלל מאמרים נהדרים הכוללים רעיונות לכיתובים נהדרים, כמו רשימת הכיתובים האינסטגרם המצחיקים שלנו, תוך שימוש במילות השיר לכיתובים וכיתובים הנושאים חג לחג המולד או ליום האהבה, בקרב רבים אחרים.
אבל מה עם הביולוגיה ההיא? אינסטגרם רק מעט קמצנית ומגביל אותה ל -150 תווים בלבד. זה לא הרבה מקום! למעשה, כל הפסקה הזו היא 150 תווים.
אז יש לך אולי 30 מילים (פחות אם אתה רוצה להשתמש במילים גדולות) כדי לעשות רושם. חדשות רעות - אין מקום לסיפור חייך, לפילוסופיה האישית שלך, או אפילו לרשימת הלהקות האהובות עליך (טוב, אולי אם אתה רק אוהב U2, REM, Queen, ABBA, Rush, Muse and Heart). למה יש לך מקום? הומור. הומור יכול להיות קצר ומתוק, הוא זוכה לתשומת לב של אנשים וכולם מוצאים אותו מושך. אתה באמת יכול להשוויץ באישיות שלך עם חוש ההומור שלך, בין אם זה משחק מילים שנון, סרקזם סרדיני או בדיחות דביליות.
אז עם זה בחשבון, הנה רשימת 215 הביוס החכמים, המצחיקים והמשעשעים שלנו שתוכלו להשתמש בהן כדי להחיות את הביולוגיה שלכם באינסטגרם. שים לב כי כל אלה הם פחות מ -150 תווים והרוב הם קצרים בהרבה, ומשאירים לך מקום לעבוד ברעיונות האישיים שלך.
אינסטגרם ביו מצחיק
- האת הייתה המצאה פורצת דרך.
- אגב, אני לובש את החיוך שנתת לי.
- המורים שלי אמרו לי שלעולם לא הייתי מסתכם בהרבה כי אני מתמהמה כל כך. אמרתי להם, "רק אתם מחכים!"
- כמה שוקל הברנש? אינסטגרם.
- משחקי נקניק הם האורסט.
- שמעת על הבחור שאיבד את הצד השמאלי של גופו? הוא בסדר עכשיו.
- התעוררתי ככה.
- LOL של אדם אחד הוא WTF של אחר.
- לא נכשלתי, ההצלחה שלי פשוט נדחתה עד מאוחר יותר.
- ובכן, הנה אני. מה שתי המשאלות האחרות שלך?
- יש קו דק בין המונה והמכנה.
- אהבה עשויה להיות עיוורת, אך הנישואין הם פותח עיניים אמיתי.
- אני זוהר - הייתי צריך להישבר לפני שהספקתי לזרוח.
- גרד כאן כדי לראות את הסטטוס שלי.
- בודהיסט ניגש לדוכן נקניקיות ואומר "עשה לי אחד עם הכל."
- החיים קורים. קפה עוזר.
- מכניס את ה"חם "ל"פסיכוטי".
- כובע אחד אומר לשני, "אתה תישאר כאן, אני אלך על ראש."
- אני לא החלטי. אלא אם כן אתה רוצה שאהיה.
- התיקים שמתחת לעיניי הם גוצ'י.
- אני תוצאה של 20 טבעיים.
- צורת חיים תלויה בקפאין.
- אני קורא ספר על תולדות הדבק - אני לא יכול להניח אותו.
- להיות מוזר הוא תופעת הלוואי של חוסר הנפש.
- שלום! אינסטגרם משתמשת בי.
- אני: קיבלת תספורת? אבא: לא, חתכתי את כולם.
- זורק צל כמו קונפטי.
- הייתי בהלוויה והאלמנה שאלה אם הייתי אומר מילה. אמרתי "שפע". היא אמרה "תודה, זה
אומר הרבה." - מדוע הבלונדינית נעצה מבט בכלי מיץ התפוזים? זה אמר להתרכז!
- מה יעשה גירית הדבש?
- תהיתי מדוע הבייסבול הולך וגדל. ואז זה היכה אותי.
- הייתי מכורה להוקי פוקי, אבל הסתובבתי.
- העתיד, ההווה והעבר נכנסו לבר. הדברים מעט מתוחים.
- אם אנחנו לא אמורים לאכול חטיפים של חצות, מדוע יש אור במקרר?
- דחיינית מקצועית.
- הגלגל עדיין מסתובב אבל האוגר מת.
- קריקטוריסט שנמצא מת בבית. הפרטים רשומים.
- מדוע זוגות לא הולכים לחדר הכושר? כי מערכות יחסים מסוימות לא מסתדרות.
- WiFi, אוכל, המיטה שלי. שלמות.
- סרקזם: דרך להעליב אידיוטים מבלי שהם יבינו זאת.
- אם כולם בכדור הארץ היו ידיים סביב קו המשווה, רבים מהם היו טבעים.
- מה אמר האוקיאנוס לחוף? שום דבר, זה פשוט נופף.
- חסוך 50% בתמונות: 500 מילים בלבד. הצעה לזמן מוגבל.
- אמרתי לרופא ששברתי את היד בכמה מקומות. הוא אמר לא לנסוע לאותם מקומות.
- הייתי מספרת בדיחה בכימיה אבל אני יודע שלא הייתי מקבל תגובה.
- הולך להיות יום נהדר. אבל קפה ראשון.
- מגיע לי מדליה כל יום שאני לא דוקר מישהו עם מזלג.
- אתה צודק, אני לא מושלם. אבל אני ייחודי!
- סטטוס היחסים שלי? נטפליקס, אורוס ומכנסי טרנינג.
- חיי מאורגנים בערך כמו פח DVD של 5 דולר בוולמארט.
- היזהר מהכלב … החתול גם די מוצל.
- מה הענב הירוק אמר לענב הסגול? "תנשום, גבר! נשמו! "
- חלמתי לטבוע באוקיאנוס שעשוי מסודה תפוז אמש. לקח לי זמן להבין
זה היה רק ים של פנטה. - אני מחזיק במפתח לשלום עולמי, אבל מישהו שינה את המנעול.
- לא הייתי סוחר החלטה מטופשת אחת במשך חמש שנים נוספות של חיי.
- אני שותה רק בשתי הזדמנויות: מתי זה יום ההולדת שלי ומתי זה לא.
- מדוע אתה אף פעם לא רואה פילים מסתתרים בעצים? כי הם כל כך טובים בזה.
- יצא מדעתי. חזרה תוך חמש דקות.
- אם אינך יכול לומר משהו נחמד, בוא לשבת לידי.
- אני לא מאמין בפלפל צ'ק.
- כשאני מת אני רוצה ללכת בשקט בשקט, כמו סבא שלי. לא צורח ומבועת, כמו ה
נוסעים במכוניתו. - אם היה לי אגורה לכל ספר שאי פעם קראתי, זה היה צירוף מקרים מדהים.
- אה, אני מצטער, האם הסאס שלי היה יותר מדי בשבילך?
- אתה שותה יותר מדי ומרכל יותר מדי. בוא נהיה חברים.
- המופע נקרא מכנסמרובע בובספוג אבל כולם יודעים שהכוכב היה פטריק.
- מדוע צוללנים צונחים לאחור למים? כי אם הם ייפלו קדימה הם עדיין היו בשטח
סירה. - אני צריך ללכת לוואל-מארט אבל אני לא יכול למצוא את הפיג'מות שלי.
- האמת תשחרר אותך, אבל ראשית זה יעצבן אותך.
- מה ההבדל בין היפופוטם לבין זיפו? האחד ממש כבד, השני מעט קל יותר.
- מדוע לול תרנגולות יש רק שתי דלתות? אם היו לו ארבע דלתות, זו תהיה מכונית סדאן.
- שומרוני טוב, ספורטאי שטוף, חיתול מחונן במיוחד.
- הזמן עף כמו חץ. פירות זבובים כמו בננה.
- אני אעבור למצב הישרדות אם מדגדג אותי.
- לשאול אותי אם אני רוצה עוד משקה זה כמו לשאול אותי אם אני רוצה קצת כסף.
- הייתי מכורה להוקי פוקי אבל הסתובבתי.
- לאחרונה ויתרתי על וורקראפט, כך שהפרודוקטיביות והשתייה שלי עלו בצורה דרמטית.
- אנחנו הולכים יחד כמו שיכור ולא מסודר!
- בחורים נחמדים מסיימים את ארוחת הצהריים.
- המילים האחרונות שלי יהיו "השארתי מיליון דולר תחת …"
- חי באופן עצמאי באמצעות עצמי.
- אני לא ממש מצחיק. אני פשוט ממש מרושע ואנשים חושבים שאני מתלוצץ.
- אחרי שני ושלישי, כל לוח שנה אומר WTF.
- אני אוהב טיולים רומנטיים ארוכים לאורך כל מעבר של יעד.
- לא כל הגברים הם שוטים; חלקם נשארים רווקים.
- רק תמשיך לשחות.
- בחיפוש אחר שינה, שפיות והפלך.
- נולד בגיל צעיר מאוד.
- אני רופא השיניים הטוב בעולם. יש לי מעט פלאק.
- מדוע קניבלים לא אוכלים ליצנים? כי טעמם מצחיק.
- איך קרא מטפס ההרים לבנו? צוק.
- אם אתה מסר לי איני מסר לך בחזרה, זה בגלל שהתעלפתי מאושר.
- הזמן עובר לאחר שתלחץ על כפתור הנודניק.
- אני אוהב תגיות כי הם נראים כמו וופל #.
- בסתר מכשף.
- זה 2018, איפה הכפתור "קפל" במייבש שלי?
- פעם הייתי החלטית אבל עכשיו אני לא כל כך בטוחה.
- הדברים הטובים ביותר בחיים הם לא דברים.
- הסיבוב של כדור הארץ באמת הופך את היום שלי.
- הייתי נמנע מהסושי אם הייתי אתה. זה קצת דגי.
- מה אמר איש שלג אחד לאחר? "אתה מריח גזר?"
- פעם היה לי ידית על החיים, אבל הם נשברו.
- בלעדי זה פשוט יהיה נורא.
- דעתי פגעה בך? אתה צריך לשמוע את אלה שאני לא אומר בקול רם.
- אני מבוגר שואף.
- אני לא בטוח כמה בעיות יש לי, כי מתמטיקה היא אחת מהן.
- אני עדיין לא מבין את אינסטגרם, אבל הנה אני.
- לא תהיה היום מבוגרים.
- אדם תבע חברת תעופה לאחר שאיבד את מזוודותיו. למרבה הצער, הוא איבד את המקרה.
- הפיצו אהבה עבה ככל שתפיצו נוטלה.
- אני באינסטגרם, כמוך!
- אני מרחם על עגלות הקניות. הם תמיד נדחפים.
- האם גלגול העיניים נחשב כקרדיו?
- אם אתה לובש בגדי קאובוי אתה מתלבש בחווה?
- אתה יודע, אנשים אומרים שהם קוטפים את האף שלהם, אבל אני מרגיש שבדיוק נולדתי עם שלי.
- אני מלאך של 99% … אבל אה, זה 1%.
- אני כל כך עם ראש פתוח, מוחי עלול לנשור.
- לאכול נכון. להישאר בכושר. למות בכל מקרה.
- כאן לשרת את אדון החתולים.
- הכנס כאן משהו יומרני.
- אני יפה מדי לעבוד.
- החלטות גרועות יוצרות סיפורים טובים.
- אני לא חכם, אני פשוט מרכיב משקפיים.
- שמעת על הקרקס שעלה באש? זה היה באוהלים.
- קראתי ספר על אנטי-כוח משיכה. לא יכולתי להניח את זה.
- נראה כי הדרך שלי להצלחה תמיד נמצאת בבנייה.
- היית אותי ב"אנחנו צריכים לגרום לזה להראות כמו תאונה ".
- ביו אינסטגרם טוען.
- החלק הקשה ביותר בעסק הוא אכפת משלך.
- אתאיזם הוא ארגון שאינו נביא.
- מחוץ לכלב, ספר הוא החבר הכי טוב של האדם. בתוך כלב חשוך מכדי לקרוא.
- בנימין פרנקלין לא היה נשיא. רק שתדע.
- גבר נכנס לספריה ומזמין המבורגר. הספרן אומר, "זו ספריה." האיש
מתנצל ולוחש, "הייתי רוצה המבורגר בבקשה." - קלטת תעלה לא יכולה לתקן טיפש, אבל זה יכול לעמעם את הצליל.
- השינה מגיעה לי באופן טבעי, יכולתי לעשות זאת בעיניים עצומות.
- אל תדאג אם תוכנית א נכשלת; יש אלפבית עשרים וחמש אותיות אחרות.
- ככל שאני מתבגר, כולם יכולים לנשק את התחת שלי.
- אנשים יכולים להשתנות. רק וודא שאתה משתנה לטובה.
- אני לא מיוחד, אני במהדורה מוגבלת.
- כמה דגדוגים נדרש בכדי להצחיק תמנון? עשרה דגדוגים.
- הדחליל הועלה לקידום. זה היה רק הוגן. הוא היה מצטיין בתחומו.
- זה לא יהיה אחראי לא להפוך את משק הבית למשחק שתייה.
- אני לא מקוון, זו רק אשליה אופטית.
- אלוהים יברך את הבלגן החם הזה.
- הוכחה חיה לכך שהפובודיה לא מושלמת.
- קבל את מי שאתה, אלא אם כן אתה רוצח סדרתי.
- מה ההבדל בין פיל אפריקני לפיל הודי? כ 5000 מיילים.
- מומלץ על ידי 4 מתוך 5 אנשים שממליצים על דברים.
- BAE פירושו בייקון וביצים.
- יש לי תיאוריה חדשה זו לפיה גיל ההתבגרות לא נגמר עד שנות השלושים המוקדמות שלך.
- הזמן יקר, תבזבז אותו בחכמה.
- אני בדיאטת ויסקי. הפסדתי כבר שלושה ימים.
- אתה עשוי לראות אותי חלש, אך לעולם לא תראה אותי פורש.
- ראיתי סרט על אופן ההרכבה של ספינות. זה היה מרתק.
- תמיד נהיה BFFs … כי אתה יודע יותר מדי.
- איפה אני ואיך הגעתי לכאן?
- החיים היו כל כך משעממים בלעדיי.
- אני לא עצלן. אני במצב חיסכון באנרגיה.
- מדוע שלא תסמכו על אטומים? הם מרכיבים הכל.
- מה אתה מקבל כשאתה שופך בירה שורש לכוס מרובע? בירה.
- אני כל כך טרי שהם קוראים לי פברזה.
- שמעת על האיש שגנב לוח שנה? יש לו 12 חודשים.
- מה הייתה סיסמת הדוא"ל של פורסט גאמפ? 1forrest1.
- יש סוג חדש של מטאטא, זה סוחף את האומה.
- מה עליכם לעשות אם קר לכם? עמדו בפינה. זה 90 מעלות.
- העצלנות שלי דומה למספר 8. ברגע שאני שוכבת זה אינסופי.
- אני מעדיף את משחקי המלים שלי.
- אני לא מסוגל להיגמל מכיוון שאני כרגע לגיטימי מדי.
- לא אידיוט שלם - חסרים כמה קטעים.
- שאל אותי לגבי ההוספה שלי. ראיתי סלע. תראה, ציפורים!
- מצב מערכת יחסים: מחפש WiFi.
- אל תשתו ותנהגו. אתה עלול לפגוע בליטה ולשפוך את המשקה שלך.
- גורם לסנאגי להראות טוב מאז 2009.
- הלוואי שהייתי תמנון, אז אוכל לסטור שמונה אנשים בבת אחת.
- הסיסמה שלי הייתה חייבת להיות לפחות שמונה תווים, כך שבחרתי את שלגיה ושבעת הגמדים.
- פעם פחדתי ממכשולים, אבל התגברתי על זה.
- אני חייב הרבה למדרכות. הם מחזיקים אותי מהרחובות במשך שנים.
- קראתי לאייפוד שלי "טיטאניק". זה מסנכרן עכשיו.
- אמרתי לחברתי שהיא משכה את גבותיה גבוהות מדי. היא נראתה מופתעת.
- תפסיק את כדור הארץ להסתחרר, אני רוצה לרדת.
- אם אתה שמח ואתה יודע את זה, שתף את התרופות שלך.
- החיים שלך לא משתפרים במקרה. זה משתפר על ידי שינוי.
- מערבל מלט ואוטובוס בית סוהר התרסקו על הכביש המהיר. המשטרה מייעצת לאזרחים לחפש קבוצה
של עבריינים קשוחים. - ניצול חיתוך נייר.
- אני לא יכול לשיר. אני הולך לשיר בכל מקרה.
- אנשים יסתכלו. עשה את זה שווה את הזמן שלהם.
- חשבתי שאני רוצה קריירה, אבל התברר שאני רק רוצה שכר.
- שמעת על הבחור שטבל את הזבל שלו בנצנצים? זה היה די משוגע.
- האם אתה יודע שפת סימנים? עליכם ללמוד את זה, זה די שימושי.
- שמעתי כי סניף הדואר הוא ענף שנשלט על ידי גברים.
- איך קוראים פרה ללא רגליים? בשר בקר טחון.
- התפלל. קוטל.
- אז מה אם אני לא יודע מה המשמעות של אפוקליפסה? זה לא סוף העולם!
- אני כל הזמן מנסה לרדת במשקל, אבל זה כל הזמן למצוא אותי.
- החתונה הייתה כה אמוציונלית אפילו שהעוגה הייתה בשכבות.
- אני כאן כדי להימנע מחברים בפייסבוק.
- אלוהים באמת יצירתי. כלומר, פשוט תסתכל עלי.
- אף פעם אין אנשים מרובים לשטוף כלים יחד. קשה להם להישאר בכיור.
- לא אמינים לעתים קרובות. דעתו מוסחת בקלות.
- האם שמעת על הפשע במוסך החניה? זה היה לא נכון בכל כך הרבה מישורים.
- יריתי נמר בפיג'מה. איך זה היה בפיג'מה שלי, אני לעולם לא אדע.
- אתה בנקאי? כי הייתי רוצה שתשאיר לי הלוואה.
- אנין יודע סרקזם.
- כל מה שאני מבקש זה שתתייחס אלי כאילו הייתי מלכה.
- מה חום ודביק? מקל.
- בתרבויות מסוימות, מה שאני עושה נחשב לנורמלי.
- התחביבים שלי הם ארוחת בוקר, צהריים וערב.
- גבר בלתי נראה נישא לאישה בלתי נראית. הילדים שלהם לא היו מה להסתכל.
- כמה תפוחים גדלים על עץ? כולם.
- אני מקווה שיום אחד אני אוהב משהו כמו שנשים בפרסומות אוהבות יוגורט.
- החלק הטוב ביותר בעבודתי הוא שהכיסא מסתובב.
- מחשב הכה אותי פעם בשחמט, אבל זה לא היה מתאים לי בקיקבוקסינג.
- איש בעל תעלומה ועוצמה, שעוצמתו חורגת רק מתעלומתו.
- שמעת על שתי האנטנות שהתחתנו? הטקס לא היה דבר מיוחד, אלא
קבלת הפנים הייתה מדהימה! - אל תעקוב אחר ההמונים באופן עיוור. לפעמים ה- M שותק.
- לא יכולתי לזכור איך לזרוק בומרנג אבל זה חזר אליי.
- האם אתה אוהב אותי כי אני יפה או שאני יפה כי אתה אוהב אותי?
- מדוע כל מה שאני אוהבת הוא לא בריא, ממכר או שיש לי צווי הרחקה מרובים נגדי?
- אני לא מבין מדוע אנשים מותקפים על ידי כרישים. האם הם לא יכולים לשמוע את המוזיקה?
- אם היה לי דולר לכל בחורה שמצאה אותי לא מושכת, בסופו של דבר הם היו מוצאים אותי מושכת.
- אני לא צמחוני כי אני אוהב בעלי חיים. אני צמחוני כי אני שונא צמחים.
- כל דבר קורה מסיבה; למרבה הצער, לפעמים הסיבה היא שאתה.
- אני יכול לשמור סודות לחלוטין. האנשים שאני אומר להם הם לא יכולים.
- מוחי מורכב, אל תבלבל אותי עם עובדות.
- בפעם הראשונה שקיבלתי שלט רחוק אוניברסלי, חשבתי לעצמי "זה משנה הכל".
- מצאתי שיש רק דרך אחת להיראות רזה: להסתובב עם אנשים שמנים.
- בדיוק כתבתי שיר על טורטיות - למעשה, זה יותר ראפ.
- כשגיליתי שהטוסטר שלי לא אטום למים, הייתי בהלם.
- הייתי רוצה לראות דברים מנקודת מבטך, אבל לא נראה לי שראש יגיע עד התחת שלי.
- אתה יודע שאתה מכוער כשמדובר בתמונה קבוצתית והם מוסרים לך את המצלמה.
- יש אנשים שמרגישים את הגשם. אחרים פשוט נרטבים.
- לעולם אל תשאל אישה שאוכלת גלידה היישר מהקרטון מה שלומה.
- תמיד רציתי להיות מישהו, אבל עכשיו אני מבין שהייתי צריך להיות יותר ספציפי.
- אני בגיל בו אני צריך להשמיע רעש כשאני מתכופף. זה החוק.
- אשתי ואני תמיד מתפשרים. אני מודה שאני טועה והיא מסכימה איתי.
- אני חושב שסקס עדיף על היגיון, אבל אני לא יכול להוכיח את זה.
- מעטות הנשים שמודות בגילן; גברים מעטים פועלים בזה.
- אם ילד מסרב לישון בזמן שינה, האם הם אשמים בהתנגדות למנוחה?
- אם אתה עובר דרך גיהנום, תמשיך ללכת.
- המוח האנושי הוא אחד האובייקטים המורכבים ביותר ביקום. מה הפלא שכל כך הרבה אנשים אף פעם לא לומדים להשתמש בזה?
- אתה נשמע הגיוני. כנראה שהגיע הזמן להגביר את התרופות שלי!
- ראיתי שלט שעליו כתוב "השגיח על ילדים" וחשבתי "זה נשמע כמו סחר הוגן".
- מאיפה הם מביאים את הזרעים לשתילת אבטיחים נטולי זרעים?
- החיים שלך לא משתפרים במקרה. זה משתפר מבחירה.
- אני חושב שזה לא נכון שרק חברה אחת עושה את המשחק מונופול.
- הניסיון הוא מה שאתה מקבל כשלא קיבלת את מה שרצית.
- אני לא אומר שאני שונא אותך, אבל הייתי מנתק את תמיכת חייך לטעינת הטלפון שלי.
- לאכול נכון. תישאר בכושר. למות בכל מקרה.
- הילדים שלי נמצאים בגיל בו הם מתחילים להבין את המבוכה. זה הזמן שלי לזרוח.
- אני ממש טוב בדברים עד שאנשים רואים אותי עושה את הדברים האלה.
- הרופא שלי יעץ לי להרוג אנשים. לא בכל כך הרבה מילים, הוא פשוט אמר שאני צריך להפחית את כמות הלחץ בחיי.
- אני שונאת לחץ חברתי וגם את צריכה לעשות זאת.
- כמה זמן אני עובד בחברה הזו? מאז שאיימו לפטר אותי.
- אני מחבב אותך. אתה מזכיר לי כשהייתי צעיר וטיפשי.
- מידע על תזונה על שקית צ'טוס זה כמו לקבל טיפים בנושא היכרויות על קופסת קרוקס.
- הבוס שלי אמר לי שיהיה לך יום טוב. אז חזרתי הביתה.
- תמיד זיהו את מי להאשים במקרה חירום.
- פרצוף ישר ו"הא? "נשמעים כנים הוציאו אותי מצרות יותר ממה שאני זוכר.
- בפעם האחרונה שנתפסתי גונבת לוח שנה קיבלתי 12 חודשים.
- שום דבר אינו מהווה הוכחה לטיפש עבור שוטה מספיק מוכשר.
- לא נלחמתי בדרכי לראש שרשרת המזון להיות צמחוני.
- ילדים במושב האחורי של מכוניות גורמים לתאונות, אך תאונות במושב האחורי של מכוניות גורמות לילדים.
- הכל תמיד נגמר טוב. אם לא - כנראה שזה לא הסוף.
- אם היו לך חברים כמו שלי, היית הבחור הכי מזל בעולם!
- היופי הוא רק עור עמוק … אבל מכוער עובר עד העצם!
- אהבה היא ניצחון הדמיון על פני האינטליגנציה.
- יתכן שאין שום תירוץ לעצלות, אבל אני עדיין מסתכל.
- אל תהיה בלתי ניתן להחלפה - אם לא ניתן להחליפו, לא ניתן יהיה לקדם אותו.
- התמורה עבור עבודה שנעשתה היטב היא עבודה רבה יותר.
- העבודה הראשונה שלי עבדתי במפעל למיצי תפוזים, אבל הייתי משומר: לא יכולתי להתרכז.
- אם אינך זוכר את שמי, פשוט אמור 'סופגניות'. אני אסתובב ואסתכל.
- ככל שהבור שאתה נופל עמוק יותר כך אתה צריך ללמוד יותר זמן לעוף.
- כוח העל שלי מצחיק אנשים. וזה יהיה נהדר אם הייתי מנסה להצחיק.
- אל תשים סימן שאלה איפה אלוהים שם תקופה.
- תן לי לעשות זאת פשוט, אני רוצה להיות מוזמן אבל אני לא רוצה ללכת.
- ספרים הם רק טלוויזיה לאנשים חכמים.
- אנשים חכמים חושבים כל מה שהם אומרים, שוטים אומרים את כל מה שהם חושבים.
- אתה מכיר את התחושה הקטנה והעקצומית הזו שאתה מחבב מישהו? זה השכל הישר שלך עוזב את גופך.
- אם אנחנו לא אמורים לאכול בעלי חיים, מדוע הם עשויים מבשר?
- תקווה לעתיד, אבל אולי בנה בכל זאת מקלט.
- אם אתה רואה אותי מחייך זה בגלל שאני חושב לעשות משהו רע או שובב. אם אתה רואה אותי צוחק זה בגלל שכבר עשיתי את זה.
- אני חוזר על אותן טעויות בחיים כל כך הרבה זמן, אני חושב שאני אתחיל לקרוא להם מסורות.
- אשתי אמרה לי להפסיק להתחזות לפלמינגו. הייתי צריך להניח את כף הרגל.
- אני כמו בר ממתקים: חצי מתוק וחצי אגוזים.
- הרופא שלי אמר לי שג'וגינג יכול להוסיף שנים לחיי. הוא צדק - אני מרגיש כבר מבוגר בעשר שנים.
- מבוגרים שואלים תמיד ילדים קטנים מה הם רוצים להיות כשיגדלו כי הם מחפשים רעיונות.
- חלקנו לומדים מהטעויות של אחרים; כולנו צריכים להיות האחרים.
- שמור את החלום בחיים: לחץ על כפתור הנודניק.
- שינה היא הסם שלי… מיטתי היא הסוחר שלי ושעון המעורר שלי הוא המשטרה.
- גיל העמידה הוא כאשר העבודה היא הרבה פחות מהנה וכיף הרבה יותר עבודה.
- לפעמים הצעד הראשון לסליחה הוא הבנת האדם האחר נולד אידיוט.
- הפסיכיאטר שלי אמר שאני עסוק מראש בנקמה. אמרתי לו "אה כן, נראה על זה!"
- פעם הייתי מכורה לסבון, אבל אני נקי עכשיו.
- מעליות צפופות מריחות שונה מאנשים קצרים.
- אני לא עוסק בלחימה נפשית עם הלא חמושים.
- אני לא רופא אבל אני יודע שהוספת גבינה לכל דבר הופכת אותו לאנטי דיכאון.
- אם בחור זוכר את צבע העיניים שלך אחרי הדייט הראשון, רוב הסיכויים שיש לך ציצים קטנים.
- כשהייתי צעיר, תמיד הרגשתי כמו זכר שנלכד בגוף של נשים. ואז נולדתי.
- עדיף להבין מעט מאשר לא להבין הרבה.
- אם אתה יכול לחייך כשדברים משתבשים, יש לך בראש מי שעליו להאשים.
- תמיד כדאי להתיידד עם תינוקות. זו עוגה בחינם פעם בשנה לכל החיים.
- אם ביל גייטס היה אגורה לכל פעם שהייתי צריך לאתחל את המחשב שלי … אה רגע, הוא כן.
- ההתעוררות הבוקר הייתה חוויה פוקחת עיניים.
- סבתא בהתה מבעד לחלון מאז שהחל לרדת שלג. אם זה יחמיר, אצטרך להכניס אותה.
- לא משנה כמה תלחצו על המעטפה, זה עדיין יהיה נייר מכתבים.
- קומדיה היא טרגדיה בתוספת זמן.
- בחר תמיד נכון. כמה זמן אני עובד בחברה זו? מאז שאיימו לפטר אותי.
- האם זה לא מפחיד שרופאים מכנים את מה שהם עושים "מתאמנים"?
- הזמן הטוב ביותר לפתיחת מתנה הוא ההווה.
- חזרתי על כך שהכל הופך למאה פעמים חזק יותר כשאתה מנסה לא להעיר מישהו שגיאות בחיים במשך זמן כה רב, אני חושב שאני אתחיל לקרוא להם מסורות.
- מתי דלת אינה דלת? כשזה קורה.
- התכוונתי לחלוק בדיחה עם ירקות אבל זה מבולבל.
- הדבר האחרון שאני רוצה לעשות זה לפגוע בך. אבל זה עדיין ברשימה.
- אלצהיימר לא יכול להיות כל כך גרוע. אתה מקבל לפגוש אנשים חדשים כל יום.
- אשתי זעמה עלי על הבעיטה של קוביות קרח שהושלכו מתחת למקרר. אבל עכשיו זה רק מים מתחת למקרר.
- לפעמים הלוואי שהחיים היו כתוביות.
- אני בטוח שאתה יכול להפסיק להמר.
- אתה מבין שהאיפור לא מתקן את הטיפשות שלך?
- החיסרון של היכרויות של נשים אינטליגנטיות הוא לגוגל את השמות שהן קוראות לך כשזה נגמר רע.
- האחות בבנק הזרע שאלה אותי אם אני רוצה לאונן בגביע. אמרתי, "טוב, אני די טוב, אבל אני לא חושב שאני מוכן להתמודד עדיין."
- האם לחתולים גרמנים יש חיים מרובים? נין.
- יש מרחק של 4 סנטימטרים בלבד בין שני חורים.
- לפעמים אני מתעוררת רוטן; בפעמים אחרות נתתי לה לישון.
- אני בגיל בו אני צריך להשמיע רעש כשאני מתכופף. זה החוק.
- מהסקר האחרון עולה כי 3 מתוך 4 אנשים מהווים 75% מאוכלוסיית העולם.
- אוקי, מה התאריך האחרון שאפשר עדיין לעשות משהו מחיי?
הנה לך. אספנו את הרשימה הזו מהתחומים המגוונים של האינטרנט, ואנחנו מקווים שהיא תעניק לכם כמה רעיונות ליצירת ביוגרפיה “אודותיי” באינסטגרם המצחיקה שלכם. (לחלופין, אתה יכול פשוט לבחור משהו מהרשימה שלנו שמתאימה לך. לעולם לא נספר.)
האם יש לך רעיונות ביו אחרים באינסטגרם מצחיקים ומושכי עין שהשתמשת בהם או ראית? שתפו אותנו איתנו בתגובות למטה!
אם אתה מוחץ אותו ב- IG, אז אתה נתקל בבעיה זו מוקדם מאוחר: אחסון. כן, אחסון מקוון הוא סופר חשוב אבל לחומר המקומי תמיד יש יתרון אמיתי (כמו היכולת להסתיר את עסקי התוכנה הבלתי חוקיים שלך בין לילה במידת הצורך.) לכן Gigaston יצר את המוצק והמגוון ביותר.
יש לנו המון מקורות כיתוב אינסטגרם אחרים זמינים לכל המשפיעים שם בחוץ.
עיין ברשימת הכותרות באינסטגרם שלך לתמונות מפלים.
מקשיב למוסיקה? להלן המדריך שלנו לכיתובים באינסטגרם לאירועים מוזיקליים.
בקרו בעכבר וקבלו תמונות מעולות - אז קראו את רשימת הכיתובים האינסטגרם הנהדרת שלנו לדיסני וורלד.
אם אתה מפרסם על חיי האהבה שלך, הקפד להרחיב את הכיתובים של אינסטגרם לזוגות.
… או אם הדברים הלכו לכיוון השני, יש לנו כיתובים באינסטגרם לאקס שלך.
