יש המון אפליקציות העברת מסרים ולקוחות טקסטים בעולם, אך בתחום ההומה ההוא, WhatsApp התייצבה מעל השאר והפכה לאחת הדרכים האהובות בעולם להעברת הודעות. WhatsApp בנתה קהילת משתמשים ענקית סביב הממשק היפה והפשוט שלה והיא מאפשרת תקשורת חופשית של קול וטקסט בכל רחבי העולם. הוספת הערעור של WhatsApp הן הפילוסופיה הפלטפורמית-אגנוסטית שלה והעובדה כי (בניגוד ל- Facebook Messenger, שכמו WhatsApp הוא מוצר בפייסבוק) האפליקציה לא מביאה את הטלפון שלך למשחקים ושטויות אחרות שלא קשורות לה מטרה עיקרית. אם אתה מנסה לשמור על קשר עם משפחה ברחבי הארץ או עם חברים מעבר לרחוב, WhatsApp היא האפליקציה הנכונה לתקשורת מזדמנת.
ראה גם את המאמר שלנו
סטטוסים ב- WhatsApp
WhatsApp בעיקר לא מנסה להיות שיבוט מסנג'ר, אבל יש לה תכונה חברתית-מדיה אחת שהפכה פופולרית מאוד. אתה יכול להגדיר סטטוס ב- WhatsApp, המאפשר לחברים שלך לראות מה אתה עומד בלי שתצטרך לצלצל אליך הודעה או שיחה. זה ממש נזרק לימים ההם של מסרים מיידיים של AOL, צ'אט של יאהו ו- MSN Messenger, כאשר המשתמשים היו קובעים סטטוס ומשאירים אותו כשעה או שנה, כדי להודיע לחברים שלהם מה הם מתכוונים לעשות.
עם זאת, בשונה מהימים ההם שבהם היית יכול להגדיר רק סטטוסים לדברים כמו "זמין" או "משם", WhatsApp מאפשר לך להוסיף הודעת טקסט משלך שתוצג כסטטוס שלך. זה הופך את התכונה לסוג של שילוב של סטטוס בית הספר הישן ועדכון קצר בפייסבוק או בטוויטר. זו תכונה מאוד פופולרית, מכיוון שהיא מאפשרת למסור מידע משמעותי או משעשע מבלי להכריח אנשים לדחוף אתכם לעדכון ולאלץ אתכם להגיב. זה פשוט שם ונראה לעין. אתה יכול גם לשלוח עדכון סטטוס פעיל לכל אנשי הקשר שלך.
כיצד לשנות את מצב WhatsApp שלך
ישנם שני סוגים של סטטוס WhatsApp: ה- "אודות" שלך (דרך הגדרת הסטטוס הישנה בבית הספר הישן), שקובעת את הסטטוס שאנשים רואים כשהם מסתכלים על הפרופיל שלך, ודף "הסטטוס" החדש יחסית (ביטול כפתור) תכונה של סיפורי אינסטגרם), המעבירה עדכון. שני הסטטוסים שונים זה מזה; שינוי אחד לא ישנה את השני.
שינוי הסטטוס הקבוע
- פתח את אפליקציית WhatsApp.
- הקש על סמל שלוש הנקודות בפינה השמאלית העליונה של המסך.
- הקש על "הגדרות" בתפריט שיופיע.
- הקש על שמך ואז לחץ על כפתור העריכה (סמל העט) תחת "אודות".
- בחר סטטוס ברירת מחדל מהתפריט, או הקש על לחצן העריכה תחת "מוגדר כעת" והקלד סטטוס חדש.
- לחץ פעמיים על הכפתור האחורי בפינה השמאלית העליונה.
שולח עדכון סטטוס
- פתח את אפליקציית WhatsApp.
- הקש על הכרטיסייה "סטטוס" בין הלשוניות "צ'אטים" ל"שיחות "בחלקו העליון של האפליקציה.
- הקש על "הסטטוס שלי".
- הוסף תמונה או וידאו חדשים וכיתוב.
- לחץ על לחצן החץ הימני כדי לשלוח את הסטטוס לרשימת אנשי הקשר שלך.
שים לב שבניגוד לעדכון הסטטוס הקבוע לעיל, הסטטוסים שתשלח לרשימת אנשי הקשר שלך ייעלמו לאחר 24 שעות.
סטטוס WhatsApp מיועד לא רק לתקשורת רצינית. מה יהיה הכיף בזה? אם אתם מחפשים סטטוס WhatsApp מצחיק בכדי לגרום לחברים שלכם לצחוק, יש לנו כמה הצעות נהדרות עבורכם. עם הסטטוסים המצחיקים האלה, תוכלו לתפוס את תשומת ליבם של חבריך מייד. בדוק אותם למטה!
סטטוס WhatsApp מצחיק / על רעיונות
ללא שום צמצום נוסף, הנה כמה סטטוסים שאתה ו / או חבריך עשויים למצוא משעשע. נסה אותם ובדוק אם אתה צוחק. שים לב ששדה WhatsApp About מוגבל ל 139 תווים, כך שלא ניתן להכניס בדיחות ארוכות. Brevity הוא נשמת השנינות.
- אני לא עצלן. אני רק במצב חיסכון בסוללה.
- אני אוהבת שהחברות ללא מאמץ שלנו משתלבת באופן מושלם עם העצלנות שלי.
- כשהייתי ילד, שכבתי במיטתי בגודל התאום ותהיתי איפה אחי נמצא.
- לא אמרתי שזו אשמתך, אמרתי שאני מאשים אותך.
- זומבים מחפשים מוחות. אל תדאג, אתה בטוח.
- כנראה שאני נוחר כל כך בקול רם שזה מפחיד את כל האנשים ברכב שאני נוסע עליהם.
- החברה שלי עזבה אותי כי היא לא יכלה להתמודד עם ה- OCD שלי. אמרתי לה לסגור את הדלת חמש פעמים בדרכה החוצה.
- רק שאלתי את בעלי אם הוא זוכר מה היום … להפחיד גברים זה קל.
- יש לי הרבה בדיחות על אנשים מובטלים אבל אף אחד מהם לא עובד.
- אם אנשים מדברים מאחורי הגב שלך, זה זמן טוב להפליץ.
- אל תדאג מה אני עושה, אל תדאג למה אתה מודאג ממה שאני עושה.
- נשים משקיעות זמן רב יותר בתהייה על מה גברים חושבים מאשר גברים מבלים בחשיבה.
- בחור יודע שהוא מאוהב כשהוא מאבד עניין במכוניתו במשך כמה ימים.
- לעולם אל תסמכו על כלב שישגיח על האוכל שלכם.
- אני מקווה שכאשר אני בהכרח נחנק למוות מדובי גומי אנשים רק אומרים שנהרגתי מדובים והשאיר את זה בזה.
- בדיקת התרופות שלי חזרה שלילית. הסוחר שלי בטוח שיש כמה שיסביר לעשות.
- דיסלקטים הם אנשים קקי.
- התחלתי בלי כלום, ועדיין יש לי את רוב זה.
- יום אחד תלך רחוק, ואני מקווה שתישאר שם.
- חברתי התלוננה אתמול בלילה שאני מעולם לא מקשיבה לה. או משהו כזה.
- ילדים בחושך עושים תאונות, אך תאונות בחושך גורמות לילדים.
- עובד החודש הוא דוגמה טובה לכך שמישהו יכול להיות גם מנצח וגם מפסיד בו זמנית.
- היי, אני אחזור בעוד חמש דקות. אם אני לא, פשוט קרא את ההודעה הזו שוב.
- אובחנתי כ"נוראיות ". אולי תרצה להיבדק, אבל אני בספק אם תפסת את זה.
- הייתי מכנה את סגנון האופנה שלי "בגדים שעדיין מתאימים."
- אשתי בדיוק גילתה שהחלפתי את מיטתנו בטרמפולינה; היא פגעה בגג.
- אתה מריח כמו מניעים נסתרים, תתרחק ממני.
- התקופה הגרועה ביותר להתקף לב היא במהלך משחק מצעדים.
- אם אתה לובש ביקיני אתה מראה 90% מגופך. אני כל כך מנומס, אני מסתכל רק על החלקים המכוסים.
- אתה כל כך בר מזל שאני מבועת מהכלא.
- החברה שלי תמיד גונבת את חולצות הטריקו והסוודרים שלי … אבל אם אני לוקחת אחת מהשמלות שלה, פתאום "אנחנו צריכים לדבר."
- האם אוכל לקבל את התמונה שלך כדי שאוכל להראות לסנטה מה אני רוצה לחג המולד?
- ברור שאני מדבר עם עצמי! לפעמים אני זקוק לייעוץ מומחה.
- היה נחמד לחנונים, הם יהיו הבוס שלך יום אחד.
- הפוך את האור המוזר שלך לזרוח בהיר, כך שהאנשים המוזרים האחרים יידעו היכן למצוא אותך.
- אני כל כך עייפה, עייפה שלי עייפה.
- אני בדיאטת ויסקי … הפסדתי כבר שלושה ימים.
- סירבתי להאמין שאבי גנב מעבודתו בצוות הכביש, אבל כשהגעתי הביתה, כל השלטים היו שם.
- הייתי מכורה להוקי פוקי… אך למרבה המזל הסתובבתי.
- המשטרה התקשרה להגיד שאחד מחברי נמלט מבית חולים לחולי נפש. איזו מטורפת מכם יצאה ואיפה עלי לאסוף אותך?
- החיים הם כולם פרספקטיבה. שקיעתו של הטיטאניק הייתה נס עבור הלובסטרים במטבח הספינה.
- שלום! אתה משתמש ב- Whatsapp.
- לפני שאני מתח ביקורת על גבר, אני אוהב ללכת קילומטר בנעליו. ככה, כשאני מבקר אותו, אני במרחק של קילומטר וחצי נעליים.
- היה חכם יותר מהסמארטפון שלך.
- אם אתה עדיין מחפש את אותו אדם שישנה את חייך, תסתכל במראה.
- אשתי ואני שמחנו במשך עשרים שנה. ואז נפגשנו.
- הגוף שלך אלרגי לאנשים מסוימים. דע כיצד לקרוא את השלטים.
- לפעמים אתה פשוט צריך לזרוק כתר ולהזכיר להם עם מי הם מתמודדים.
- הייתי אומר לך בדיחה כימית אבל אני יודע שלא הייתי מקבל תגובה.
- אני אף פעם לא מתווכח, אני רק מסביר למה אני צודק.
- אני באופן טבעי מצחיק כי כל חיי הם בדיחה.
- אני לא מושלם, אבל אני מהדורה מוגבלת.
- היי שם, WhatsApp משתמש בי.
- התחלתי בלי כלום, ועדיין יש לי את רוב זה.
- אני אוהב לנהל שיחות עם ילדים. מבוגרים לעולם לא שואלים אותי מה זה הזוחל האהוב השלישי שלי.
- אם בהתחלה אתה לא מצליח, יש לנו הרבה במשותף.
- בריאות טובה היא רק השיעור האיטי ביותר שאפשר למות בו.
- אזהרה הוגנת: אני מכיר קראטה. … ועוד כמה מילים.
- חברות אמיתית: כניסה לבית של אדם וחיבור ה- Wi-Fi שלך מתחבר אוטומטית.
- אני שונא אנשים שמשתמשים במילים גדולות רק כדי לגרום לעצמם להיראות זווית ראייה.
- האם ידעת שדולפינים כל כך חכמים שהם יכולים להכשיר אנשים לעמוד על שפת הבריכה ולזרוק להם דגים?
- העבודה שלי מאובטחת. אף אחד אחר לא רוצה את זה.
- הזמן עף כמו חץ. פירות זבובים כמו בננה.
- הייתי מבקש ארוחה אחרונה של סודה וסלעי פופ כדי שאמות על תנאי.
- אנחנו לא חברים עד שאנחנו מתחילים להעליב אחד את השני על בסיס יומי.
- אין "אני" בהכחשה.
- אני חושב שזה לא נכון שרק חברה אחת עושה את המשחק מונופול.
- אני רוצה למות בשלווה מתוך שינה, כמו סבא שלי. לא צורח ומפוחד, כמו הנוסעים במכוניתו.
- הייתי צריך להפסיק לשתות מכיוון שנמאס לי להתעורר במכונית שלי בנהיגה 90.
- נשים משקיעות זמן רב יותר בתהייה על מה גברים חושבים מאשר גברים מבלים בחשיבה.
- אומרים שאהבה חשובה יותר מכסף, אבל האם ניסית אי פעם לשלם את החשבונות שלך בחיבוק?
- אני לא דואג לטרור. התחתנתי.
- לפוטונים יש מסה? אפילו לא ידעתי שהם קתולים.
- אין לי חברה, אבל אני מכירה בחורה שהייתה מתעצבנת מאוד אם היא הייתה שומעת אותי אומרת את זה.
- אני אוכל את הטאקו שלי על טורטיה. ככה כשדברים נופלים, בום, טאקו נוסף.
- להיות מבוגר זה פשוט להסתובב ותוהה מה אתה שוכח.
- שוטר פשוט דפק על דלתיי ואמר לי שהכלבים שלי רודפים אחרי אנשים על אופניים. הכלבים שלי אפילו לא מחזיקים אופניים!
- יש לי שלושה ילדים ובלי כסף. למה אני לא יכול להיות שאין לי ילדים ושלושה כסף?
- אם אתה חושב שאיש לא אכפת לך, נסה לפספס כמה תשלומי רכב.
- המשיכו לגלגל את העיניים. אולי תמצא שם מוח שם.
- ראיתי מודעה לחלקות קבורה, וחשבתי לעצמי שזה הדבר האחרון שאני צריך.
- מאחורי כל אישה זועמת עומד גבר שאין לו מושג מה עשה לא בסדר.
- אני מתגעגע אליך כמו שאדיוט מחמיץ את העניין.
- מה ההבדל בין בדיחה טובה לבין תזמון בדיחות גרוע.
- הסטטוס אינו זמין. טען מחדש ונסה שוב.
- אני מעולה במשימות ריבוי משימות. אני יכול לבזבז זמן, להיות לא פרודוקטיבי ולדחות בבת אחת.
- קראתי לכלב שלי 6 מייל כדי שאוכל לומר לאנשים שאני הולך 6 מייל כל יום.
- ברמן הוא רק רוקח עם מלאי מוגבל.
- אני רוצה להיות מוזמן אבל אני לא רוצה ללכת.
- היא רצתה גור. אבל לא רציתי גור. אז התפשרנו וקיבלנו גור.
- מחקר שנערך לאחרונה מצא שנשים הנושאות מעט משקל נוסף חיות זמן רב יותר מהגברים שמזכירים זאת.
- כאשר החיים נותנים לך לימונים, יש להשפריץ מישהו בעיניים.
- אני אוהב לנהל שיחות עם ילדים. מבוגרים לעולם לא שואלים אותי מה זה הזוחל האהוב השלישי שלי.
- אני חיה בפחד תמידי שהילד שלי יהפוך לאמן או צייר מפורסם והזרקתי בערך טריליון דולר מהעבודה שלה.
- מחשב הכה אותי פעם בשחמט, אבל זה לא היה מתאים לי באגרוף בעיטות.
- ראיתי שלט שעליו כתוב "השגיח על ילדים" וחשבתי "זה נשמע כמו סחר הוגן".
- כרגע מחזיק את הכל יחד עם סיכת בובי אחת.
- אני מצדיע לכל שונאיי באצבע האמצע.
- אהבה היא ניצחון הדמיון על פני האינטליגנציה.
- אני? עוקצני? לעולם לא.
- תפוח ביום מרחיק מישהו אם אתה זורק אותו מספיק חזק.
- למתמטיקאים שחשבו על רעיון האפס, תודה על כלום!
- אני לא עצלן, אני במצב חיסכון באנרגיה.
- סטטוס ה- WhatsApp שלך אומר "מקוון." אם אתה מחובר, למה אתה לא שולח לי SMS?
- אמרתי לו להיות הוא עצמו. זה היה די מתכוון אני מניח.
- הבן שלי שאל אותי איך זה להתחתן אז אמרתי לו שיעזוב אותי בשקט וכשהוא כן שאלתי אותו למה הוא מתעלם ממני.
- אני לא מתרשם מהטכנולוגיה עד שאוכל להוריד אוכל.
- המטפל שלי אומר שיש לי עיסוק בנקמה. נראה על זה.
- אתה חושב שאני חמוד כשאני כועס? ובכן, אבזם לחיים מתוקות - אני עומד להיות מקסים.
- נראה שאתה בדרך שלך. למרבה הצער, יש "סוציו" לפניו.
- אם אינכם אמורים לאכול בלילה, מדוע יש נורה במקרר?
- לעולם אל תצחק על הבחירות של בן / בת הזוג … את אחת מהן.
- זה לא שאני מפחד למות, אני פשוט לא רוצה להיות שם כשזה קורה.
- ככל שאני מתבגר, כן מאוחר יותר.
- אופטימיסט מאמין שאנחנו חיים במיטב העולמות האפשריים. פסימיסט חושש שזה יכול להיות נכון.
- התכוונתי להשתלט על העולם הבוקר, אבל התגברתי יתר על המידה.
- אמרתי לאשתי שרציתי את הילדים שלנו בכל סוף שבוע אחר והיא הזכירה לי שאנחנו נשואים וגרים יחד אז אני אצטרך לראות אותם כל יום.
- "אני הולך למיטה" באמת אומר … "אני הולך לשכב במיטה שלי ולהסתכל בטלפון שלי."
- פעם חשבתי שאני החלטית, אבל עכשיו אני לא בטוח יותר מדי.
- עצוב שאפשר לקרוע משפחה על ידי משהו פשוט כמו כלבי בר.
- אם אינך יכול לשכנע אותם, תבלבל אותם.
- אתה מוזר. אני מחבב אותך.
- אלוהים הוא באמת יצירתי, כלומר … פשוט תסתכל עלי.
- תהיתי מדוע הפריסבי הולך וגדל ואז זה היכה אותי.
- לא אמרתי שזו אשמתך, אמרתי שאני מאשים אותך.
- ניסיתי להסביר לבני בן ה -4 שזה נורמלי לחלוטין לקפוץ את המכנסיים שלך בטעות, אבל הוא עדיין עושה לי צחוק.
- לא נלחמתי בדרכי לראש שרשרת המזון להיות צמחוני.
- אני אוהב להישאר במיטה. זה יותר מדי "אנשים- y" בחוץ.
- אהבה היא ניצחון הדמיון על פני האינטליגנציה.
- אני לא קצר, אני עם מקנג'ט.
- אני בכושר. "תפוח אדמה" הוא צורה.
- אני אוהב לצאת עם אנשים מבוגרים כי הם התרגלו לאכזבות החיים. מה שאומר שהם מוכנים בשבילי.
- שינה היא הסם שלי … המיטה שלי היא הסוחר שלי ושעון המעורר שלי הוא המשטרה.
- אני לא חושב שהאייפון שלי עובד. לחצתי על כפתור הבית, אבל אני עדיין כאן.
- ילדה שאת כמו תאונת דרכים כי אני פשוט לא יכולה להביט.
- אתה לא שונא את זה כשאנשים עונים על שאלותיהם שלהם? אני בטוח כן.
- העתיד, ההווה והעבר נכנסו לבר. הדברים מעט מתוחים.
- בהליכה עם הכלב שלנו ראינו בחור בחליפה שהולך עם הכלב שלו ואני יודע שהכלב שלי חושב שאני לא מתלבשת יותר נחמד בשבילו.
- האם נוכל בבקשה לחזור לתפריט הראשי של החיים? אני חושב שבחרתי בטעות במצב "בלתי אפשרי".
- אני לא שמנה, אני רפה.
- בחיפוש אחר שינה, שפיות והפלך.
- נולד בגיל צעיר מאוד.
- מגיע לי מדליה כל יום שאני לא דוקר מישהו עם מזלג.
- אני אוהב תגיות כי הם נראים כמו וופל #.
- אני מחזיק במפתח לשלום עולמי, אבל מישהו שינה את המנעול.
- איך קרא מטפס ההרים לבנו? צוק.
- משחקי נקניק הם האורסט.
- אם אינך יכול לומר משהו נחמד, בוא לשבת לידי.
- אני קורא ספר על תולדות הדבק - אני לא יכול להניח אותו.
- המילים האחרונות שלי יהיו "השארתי מיליון דולר תחת …"
- מדוע אתה אף פעם לא רואה פילים מסתתרים בעצים? כי הם כל כך טובים בזה.
- הדברים הטובים ביותר בחיים הם לא דברים.
- סרקזם: דרך להעליב אידיוטים מבלי שהם יבינו זאת.
- חיי מאורגנים בערך כמו פח DVD של 5 דולר בוולמארט.
- אהבה עשויה להיות עיוורת, אך הנישואין הם פותח עיניים אמיתי.
- אני לא מאמין בפלפל צ'ק.
- לא כל הגברים הם שוטים; חלקם נשארים רווקים.
- לא נכשלתי, ההצלחה שלי פשוט נדחתה עד מאוחר יותר.
- אם אנחנו לא אמורים לאכול חטיפים של חצות, מדוע יש אור במקרר?
- היזהר מהכלב … החתול גם די מוצל.
- מה אמר איש שלג אחד לאחר? "אתה מריח גזר?"
- קריקטוריסט שנמצא מת בבית. הפרטים רשומים.
- אתה צודק, אני לא מושלם. אבל אני ייחודי!
- מה אמר האוקיאנוס לחוף? שום דבר, זה פשוט נופף.
- זורק צל כמו קונפטי.
- הסיבוב של כדור הארץ באמת הופך את היום שלי.
- לאחרונה ויתרתי על וורקראפט, כך שהפרודוקטיביות והשתייה שלי עלו בצורה דרמטית.
- ובכן, הנה אני. מה שתי המשאלות האחרות שלך?
- אנחנו הולכים יחד כמו שיכור ולא מסודר!
- שלום! אינסטגרם משתמשת בי.
- אה, אני מצטער, האם הסאס שלי היה יותר מדי בשבילך?
- המופע נקרא מכנסמרובע בובספוג אבל כולם יודעים שהכוכב היה פטריק.
- הגלגל עדיין מסתובב אבל האוגר מת.
- אתה שותה יותר מדי ומרכל יותר מדי. בוא נהיה חברים.
- אמרתי לרופא ששברתי את היד בכמה מקומות. הוא אמר לא לנסוע לאותם מקומות.
- שומרוני טוב, ספורטאי שטוף, חיתול מחונן במיוחד.
- לשאול אותי אם אני רוצה עוד משקה זה כמו לשאול אותי אם אני רוצה קצת כסף.
- אם היה לי אגורה לכל ספר שאי פעם קראתי, זה היה צירוף מקרים מדהים.
- גרד כאן כדי לראות את הסטטוס שלי.
- יש קו דק בין המונה והמכנה.
- מכניס את ה"חם "ל"פסיכוטי".
- אני שותה רק בשתי הזדמנויות: מתי זה יום ההולדת שלי ומתי זה לא.
- האמת תשחרר אותך, אבל ראשית זה יעצבן אותך.
- שמעת על הבחור שאיבד את הצד השמאלי של גופו? הוא בסדר עכשיו.
- הייתי מכורה להוקי פוקי, אבל הסתובבתי.
- האת הייתה המצאה פורצת דרך.
- זה 2018, איפה הכפתור "קפל" במייבש שלי?
- מה הענב הירוק אמר לענב הסגול? "תנשום, גבר! נשמו! "
- החיים קורים. קפה עוזר.
- דחיינית מקצועית.
- התעוררתי ככה.
- מדוע הבלונדינית נעצה מבט בכלי מיץ התפוזים? זה אמר להתרכז!
- הזמן עובר לאחר שתלחץ על כפתור הנודניק.
- בחורים נחמדים מסיימים את ארוחת הצהריים.
- אני צריך ללכת לוואל-מארט אבל אני לא יכול למצוא את הפיג'מות שלי.
- WiFi, אוכל, המיטה שלי. שלמות.
- אחרי שני ושלישי, כל לוח שנה אומר WTF.
- חלמתי לטבוע באוקיאנוס שעשוי מסודה תפוז אמש. לקח לי זמן להבין שזה היה רק ים של פנטה.
- אני רופא השיניים הטוב בעולם. יש לי מעט פלאק.
- אגב, אני לובש את החיוך שנתת לי.
- לא הייתי סוחר החלטה מטופשת אחת במשך חמש שנים נוספות של חיי.
- אם כולם בכדור הארץ היו ידיים סביב קו המשווה, רבים מהם היו טבעים.
- צורת חיים תלויה בקפאין.
- אני אעבור למצב הישרדות אם מדגדג אותי.
- אני אוהב טיולים רומנטיים ארוכים לאורך כל מעבר של יעד.
- אני לא החלטי. אלא אם כן אתה רוצה שאהיה.
- הזמן עף כמו חץ. פירות זבובים כמו בננה.
- כשאני מת אני רוצה ללכת בשקט בשקט, כמו סבא שלי. לא צורח ומפוחד, כמו הנוסעים במכוניתו.
- מדוע לול תרנגולות יש רק שתי דלתות? אם היו לו ארבע דלתות, זו תהיה מכונית סדאן.
- הייתי בהלוויה והאלמנה שאלה אם הייתי אומר מילה. אמרתי "שפע". היא אמרה "תודה, זה אומר המון!"
- הייתי נמנע מהסושי אם הייתי אתה. זה קצת דגי.
- מדוע זוגות לא הולכים לחדר הכושר? כי מערכות יחסים מסוימות לא מסתדרות.
- כמה שוקל הברנש? אינסטגרם.
- אני זוהר - הייתי צריך להישבר לפני שהספקתי לזרוח.
- מדוע קניבלים לא אוכלים ליצנים? כי טעמם מצחיק.
- הייתי מספרת בדיחה בכימיה אבל אני יודע שלא הייתי מקבל תגובה.
- רק תמשיך לשחות.
- אני: קיבלת תספורת? אבא: לא, חתכתי את כולם.
- אני תוצאה של 20 טבעיים.
- יצא מדעתי. חזרה תוך חמש דקות.
- LOL של אדם אחד הוא WTF של אחר.
- המורים שלי אמרו לי שלעולם לא הייתי מסתכם בהרבה כי אני מתמהמה כל כך. אמרתי להם, "רק אתם מחכים!"
- להיות מוזר הוא תופעת הלוואי של חוסר הנפש.
- הולך להיות יום נהדר. אבל קפה ראשון.
- העתיד, ההווה והעבר נכנסו לבר. הדברים מעט מתוחים.
- בסתר מכשף.
- סטטוס היחסים שלי? נטפליקס, אורוס ומכנסי טרנינג.
- אם אתה מסר לי איני מסר לך בחזרה, זה בגלל שהתעלפתי מאושר.
- מה ההבדל בין היפופוטם לבין זיפו? האחד ממש כבד, השני מעט קל יותר.
- חי באופן עצמאי באמצעות עצמי.
- אני לא ממש מצחיק. אני פשוט ממש מרושע ואנשים חושבים שאני מתלוצץ.
- מה יעשה גירית הדבש?
- פעם הייתי החלטית אבל עכשיו אני לא כל כך בטוחה.
- חסוך 50% בתמונות: 500 מילים בלבד. הצעה לזמן מוגבל.
- התיקים שמתחת לעיניי הם גוצ'י.
- תהיתי מדוע הבייסבול הולך וגדל. ואז זה היכה אותי.
- מדוע צוללנים צונחים לאחור למים? כי אם הם ייפלו קדימה הם עדיין היו בסירה.
- כובע אחד אומר לשני, "אתה תישאר כאן, אני אלך על ראש."
- בודהיסט ניגש לדוכן נקניקיות ואומר "עשה לי אחד עם הכל."
- הייתי מכורה להוקי פוקי אבל הסתובבתי.
סיימנו. אני מקווה שהרשימה שלנו קיבלה צחקוק או שניים. נסה כמה מההצעות שלנו וראה כיצד הם עוברים עם חבריך. תהנה!
אוהבים הומור מסוג זה? כדאי לך לבדוק את ספר הבדיחות של Prairie Home Pretty Good Prettyie עבור עוד הרבה מהסוגים החד-פעמיים השנונים האלה.
רוצה עוד בדיחות מצחיקות וחוברות ספורות עבור חשבונות המדיה החברתית שלך?
עיין ברשימת השמות המצחיקים שלנו ל- Hangout הקבוצתי המקוון.
הכניסו את חשבון האינסטגרם שלכם לרשימת הביואים של אינסטגרם מצחיקים או עם הרשימה האחרת של ה- BIOS באינסטגרם.
יש לנו חבורה שלמה של כתוביות אינסטגרם מצחיקות.
זמן האשטאג! הנה כמה hashtags מצחיקים לאינסטגרם.
יש לך הד? עיין ברשימת הפקודות המדליקות של Alexa.
